大学三年の夏。

 

 

大学3年の夏。

最近になってようやく、ありのままの自分を素直に受け入れることができて、すごく安らかな気持ちと幸せな気持ちで心が満ち溢れている。

 

変化のきっかけは、kokokara東京ツアーで聞いた、あすみんさんのお話だった。

それまでの私は、バレエを失った自分に何の価値も見出せず、「何者か」になろうと必死だった。

 

このままではだめだ。過去の、バレエをやっていた時の自分に負けてしまう。

 

常にそう思っていた。そう思わなきゃって自分に言い聞かせていた。

象徴的だったのは、バレエを辞めてからずっと、バレエを自分から遠ざけていたこと。観たくもなかった。（今の自分の姿に情けなくなってしまうから。）

あと、一時期は「過去の自分にコンプレックス」というのを座右の銘として掲げていた。

 

私にとって、バレエは自分のアイデンティティで、人生の一部で、多くのことを犠牲にして、それでもそれだけを追い続けてきたようなものだった。

バレエがなくなった私は、何になってしまうんだろう。

自分にはなんにもなくなったんだ、という虚無感から抜け出せず、ありのままの自分を受け容れることができなかった。

 

 

バレエを辞めた私は、とりあえず大学には入学できた。

大学にはいろんな人がいたけど、21歳で入学した私自身が一番珍しがられていた気がする。

周りからは異色の経歴について色々聞かれたけれど、その度に「自分ではない誰か」の話を、あたかも自分のことのように話しているような心地がして、気まずかった。

 

色んな事に挑戦してみた。様々なコミュニティに顔を出した。

 

 

そして、大学入学から2年がたって、ふとすべてを辞めたくなった。

 

無理している自分が醜いと感じてしまったからだ。

日々の生活に疲弊してしまっていた。

 

もう、2年間、結構頑張った。

それは、周りの大学生に自分を頑張って合わせようとしてみたり、「何者か」にならなきゃいけないんだと思いつめたり。

色々突き進んでみたけど、なんにも見えなかった。

感動するような景色はあんまりなかったし、というか大学2年間、初めこそ新しい景色にわくわくしたけど、それ以後はずっとおんなじような景色しか見えなかったように思う。

 

どうやら私が大事にしたいものは、その先にはなかったらしい。

 

 

だから、原点に戻って、もう一度違う方向に走り出したい。

今度は、がむしゃらに何かを追い求めるのではなく、まずは自分の心に素直になって、「こっちな気がする...!!」って感じる方向にとりあえず走ってみるんだ。

焦らずゆっくり着実に。そしたら、その道の途中で何か見つかるかもしれない。（あるいは見つからないかもしれない。でもそうだとしても、自分の信じる道を進んでいれば、きっと大丈夫。）

 

いい意味で、今の私は未来に何も期待していない。

これから先、自分が信じる選択ができるように、情報と経験を蓄積し、私の見たい景色が見える道に進む。たとえ道が険しくとも、その道を自分で選び、目指しているなら内なるモチベーションがエネルギーに代わるはず。